histoire

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se pré cipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un hé ros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme ré pond:
Mais ... je n
Mais ... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.
L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.
Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.
L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

jp c est une copie mieux racontee que la mienne pfffttt copiteur va

1 papa spermatozoide se promene avec son fils..."papa c est encore loin l uterus?"oui encore on est ke dans l oesophage !!!!

leur GPS était en panne? mdrrrrrrr

Deux voisines discutent sur leurs balcons, refaisant le monde à coup de ragots, quand soudain l'une d'entre elles s'exclame:

- Tiens voilà ton mari qui arrive avec un bouquet de fleurs.

- Oh non, ne me dis pas que c'est vrai... Je vais encore être obligée d'écarter les jambes ce soir!!

- Et pourquoi, tu n'as pas de vase?

dans un couvent la mere superieure passe dire bonne nuit a toutes ses filles .
pourtant, lors d une de ses inpection, elle est etonnee
qd elle frappe a la cellule n)1, au lieu qu on vienne lui ouvrir elle entend pleurer,
dans la seconde c est un petit rire ki lui repond et dans la 3eme silence absolue
au matin elle concoque, tres enervee les 3 bonnes soeurs et leur demande des explications :

- euh vs comprenez ma mere la premiere fois ca fait un peu mal gemit la 1ere rougissante
- eh ben balbutie la seconde moi ca m a fait rire..
et vous ? crie la mere superieure a la 3eme ki reste silencieuse

- oh moi c est tres simple ma mere m a toujours appris a ne pas parler la bouche pleine

1 portugaise par au ski. Ne sachant pas skier elle prend des cours: " bon pour la 1er aller y en chasse neige" la petite dame descend trankillement."apres 1/2h le moniteur lui dit "vous avez bien progressé,on va passer a la godille " apres 1/2h elle devient bonne et rebelote "bon je vois que vous etes douéé, alors maintenant tout shuss !!
"disolée missieur , je peux pas....... j ai les levres gersées

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

savez vous pourquoi les histoires de blondes sont si courtes ?








por que les brunes s en rappellent !!!!!

La blague de l'oiseau dans la merde je la connaissais mais ca date de "Mon nom est Personne" avec Terence Hill c'étais un western spaguetti avec les bonne vielles musique qui vous marque bien quand vous etès jeunes

3 amis discutent : 1 americain, 1 italien et 1 belge.
chacun affirme qu il a la femme la plus conne et parait sur de son affirmation.
L'italien parle en premier :

- moi ma femme elle est tellement conne qu elle vient de s'acheter une superbe ferrari alors qu'elle n'a meme pas le permis.

L'americain prend la parole à son tour :

- Moi la mienne, c est bien pire !! elle vient de s 'offrir un tableau de Picasso qui vaut une fortune alors qu'elle est aveugle

Le Belge éclate de rire :

Eh bien la plus conne c'est bien la mienne. elle vient de partir seule en vacances 15 jours aux bahamas avec 3 boites de preservatifs alors qu'elle n'a meme pas de bite........

c est un couple ki se rend chez un sexologue.
docteur, il faut que vous nous aidiez a comprendre ce ki va pas chez nous
je suis la pour ca vous allez passer a cote et faire l amour
pour que je puisse juger
a la fin de la seance, le couple paie 40 euros et s en va
pendant plusieurs semaines, le manege se repete et a chaque fois le sexologue encaisse 40 euros
un beau jour, il n y tient plus et demande au couple :
mais enfin, ke cherchez vous vraiment en venant ici?
- rien docteur mais ma compagne est mariee on ne peut pas aller chez elle, je suis marie donc on peut pas aller chez moi
l hotel coute 60euros en venant chez vous on ne paye que 40euros rembourses par la mutuelle

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

C’est Mamadou (soyons pas raciste) qui demande la main de la fille du chef du village.

Le chef lui dit

- Mamadou tu devras me payer ma fille de 10 000 brouzoufs (monnaie locale)

- Pas de probleme, Mamadou quand il aime il paie

- Et puis Mamadou tu devras me fournir la peau d’un lion pour ma descente de lit

- Pas de probleme, Mamadou quand il aime il chasse

- Et aussi Mamadou tu devras en avoir une de 30cm

- Pas de probleme, Mamadou quand il aime il coupe



copier tel kel...

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

Histoire Gays

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"