histoire

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur.
J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur.
Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Invité

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Nombre de messages : 22 Age : 54 Date d'inscription : 14/05/2007

une femme se regarde devant ca glace et s auto kritik ho ke je suis grosse ca pendouille de chak koter j ai des bourlets ca va pas du tout elle se retourne vers sont mari et lui dit tu pourrais me faire au moin un compliment pour me remonter le moral
sont mari la regarde et lui dit tu as une tres bonne vue cherie .....

Invité

oups lol

Admin Nombre de messages : 456 Age : 70 Date d'inscription : 15/05/2007

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Admin Nombre de messages : 456 Age : 70 Date d'inscription : 15/05/2007

Subject: stage pour les hommes
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> FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
>
> THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
>
> OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
> 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
> 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A 2
> 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
> 8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
> 1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
> 2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 4. Savoir se servir d'une éponge...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - 'ON' = mettre en marche
> - 'OFF' = arrêter ( ..... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier 'quick soupe' sans brûler l'eau.
> ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
>
> Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser lesoluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté
>
> Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
>
> A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)c

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Invité

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
" C'est combien dit le conducteur ?"
"30 devant, 45 derrière" répond la fille.
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Une histoire belge racontée par un belge :-D ;-)

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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"

Le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:

Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:

"Alors ?"

Le Belge: "Je voudrais des cacahouètes !"

Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 0,5 euro de sa poche répond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahouètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Etonné, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahouètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repend spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

LE BULLETIN SCOLAIRE DE JÉSUS...

Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son cœur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur: École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

Admin Nombre de messages : 456 Age : 70 Date d'inscription : 15/05/2007

un couple se rend dans une station de ski. ils vont dans l ecole de ski sur la place et demande :
- peux on avoir le meme moniteur de ski que l an dernier?
- bien sur comment s appelle t il?
- euh...repond le couple on se souviens plus du nom mais il avait un anorak rouge et un pantalon bleu
- c est mince pour retrouver la personne..vous n avez pas d autres indices?
- il est tres beau affirme la femme
- pas mal ronchonne le mari
- ca ne me suffit pas mrdame pour savoir ki c est
- ah si s'ecrierent le couple ravi on se souvient il a 2 ANUS
- oups reponds l employe comment pouvez vous savoir ca?
- c est simple, l an passe en passant a cote de nous vous lui avez crie : TU T EN SORS AVEC TES 2 TROUS DU CUL?

Une maman rentre a la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quittée la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme cela ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dù l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sùr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Probleme d'informatique :

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé la version Fiancée 7.0 par la
version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans
mon disque dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle
autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications
telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne
fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme
occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système,
soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je
n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je
ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les
autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Best Regards,
Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup
d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à
Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme
d'utilitaires et de
divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :
il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et
gérer toutes vos applications.

Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou
SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:\faire_des_
excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement.
Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un
software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme
Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi
vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14. 7.
Vous pouvez les télécharger surInternet, leurs résultats sont assez
satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou
Petite_amie 1.1.Ces programmes ne fonctionnent pas dansl'univers
d'Epouse1.0 et pourraient causer desdommages irréversibles dans le
système.

Savoureux au possible

Sexualité des temps modernes

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du
temps...

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont
"copiés/collés"dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané
virus apparaissait...

» bon une petite tof recente histoire de dire