histoire

Ce week-end dernier les retours de vacances ont été très perturbés sur l'autoroute A10 dans le sens Paris-Bordeaux :

En effet un camion s'est renversé sur la chaussée avec tout son chargement de Viagra.

Bilan: 20 kilometres de queue.

un pretre corse et son neveu discute de choses de d autres, sur
la vie la mort la foi etc.....puis le sujet vient sur le labrador couche au pied de son maitre
ah si il pouvait parler ce chien, il m en dirait des choses murmure le pretre en caressant son chien
mais c est facile lui retorque son neveu
comment ca?
eh bien a marseille il existe une ecole pour chien ou on leur apprend a parler
c est vrai?
oui je t assure mais c est tres tres cher
mais je ne peux pas y aller moi a marseille repond le cure
si tu veux je l amenerai avec moi et qd il aura appris je te le ramene
tu ferai ca?
oui bien sur tonton
tout heureux le pretre donne un gros cheque a son neveu et les voila parti pr marseille
arrive sur le port, le neveu se debarasse du chien en le noyant .
bien sur il fait la fete avec l argent recu
1 moi spasse le pretre telephone a son neveu:
alors comment ca se passe?
tres bien tonton on discute de tout maintenant avec lui
par contre y a l apossibilite d elui apprendre l anglais
l anglais? oh ca serai bien ca
et tt content le tonton envoie un autre cheque .
la fete continue de plus belle..
un otre mois passe...
allo alors comment ca se passe?
super tonton ton chien est hyper doue c est un plaisir de discuter avec lui mais ca te dirait k il connaisse le russe?
il reflechit et repond pkoi pas
donc un 3eme cheque arrive et le neveu est ravi
le 4eme moi le pretre retelphone a son neveu :
alors il sait parler toutes ses langues?
oui tonton
mais je le languis maintenant tu pourrais me le ramener?
po de souci tonton mais par contre faudrait ke tu m envoie de l argent pr payer le voyage
ok
au moment du retour le neveu cogite pour pouvoir expliquer l absence du chien...
arrive en corse son oncle le serre dans ses bras puis cherche son chien
ecoute tonton j ai eu un choix draconien a faire
j espere ke je ne me suis pas trompe
pendant qu on discutait ton chien et moi il m a raconte toutes tes aventures sentimentales et tes visites assidues chez certaines dames j ai pense ke tu ne voudrais k il ebruite ces choses la alors je l ai noye est ce ke j ai bien fait?
le cure reflechit un court instant.....puis declara :
tu as tres bien fait mon fils.....de tt efacon ce n est k un chien

nous sommes en 1944,
un couple est en train de faire l'amour sur une plage.
soudain des allemands sortis de nulle part courent dans leur direction.
l'homme pris de panique en les voyant arriver crie : "les chleus, les chleus !!!!"
sa compagne toute penaude lui repond " je peux pas ya trop de sable !"

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ?..."

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, c'est ton tour !..."

- Docteur,Docteur, aidez-moi, je fais trop souvent l'amour ?
- Ah bon, et combien de fois le faites-vous ?
- Je fais l'amour avec ma femme deux fois par jour.
- Bien ! on ne peut pas vraiment dire que c'est trop.
- Ce n'est pas tout, je fais aussi l'amour avec ma secrétaire deux fois par jour !
- Oui, c'est un peu beaucoup...
- Ce n'est pas tout: je vais aussi voir une prostrituée deux fois par jour...
- Ah je vois! Eh bien il falloir que vous vous preniez en main !
- Mais oui docteur, deux fois par jour...

Deux chevaux discutent dans l'écurie après une course :

- Je n'en peux plus! il m'épuise, mon jockey, à me faire sauter tous les obstacles au grand galop !

- Tu n'as qu'à faire comme moi. Tu t'arrêtes pile devant l'obstacle et c'est lui qui saute !

un jeune couple revient de son voyage de noces tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes
toutefois avec la reprise avec la dure realite de la vie, l homme hyper amoureux et pas macho pr deux sous declare a sa femme:
ma cherie si tu veux ke tout aille bien il faudra que tu respectes les regles ke j evais t enoncer ok?
lesquelles mon amour?
quand j arriverai du boulot je veux trouver une maison nickel
un bon petit repas chaud et une femme souriante
il est clair ke je sortirai quand ca me plait et ou ca me plait
je rentrerai egalement quand ca me plait
je ferai les virees avec les copains sans k un seul reproche ne sorte de ta bouche
pas de souci mon coeur mais je te tiens a te rappeller quelque chose aussi
n oublie po ke tous les jours a 19h ca sera l heure du sexe....
ke tu sois la........ou pas......

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres
devant moi.

Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a
chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et
du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un
mot.

Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai
observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a
baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là
pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je
l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a
étreint et a dit :

" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec
succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "



Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une
boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite
boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès
de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : "
Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine
d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50
coups De fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins
sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
bien au football du côté de la canebière, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos"

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : - "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne
faut pas être dégoûté".

Là dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et, quand il l'a retiré, il
suce son doigt.

- "Allez, faites la même chose que moi".

Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt
dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

- « La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index...

toto rale apres sa mere et toutes les femmes en general
voyons toto arrete lui dit son pere tu verras tu en auras besoin toi aussi d une femme
pffft pour koi faire ca sert a rien une femme
ki va te recoudre les boutons de braguette si il y a plus de femmes?
pfft si il n y avait pas de femme on n naurait plus besoin de braguettes

c est un homme ki a toujours fait le bien autour de lui, gentil comme pas deux, pret a tous les sacrifices pour aider son prochain mais qui a un gros defaut : kelke soit la saison il a toujours froid; le jour de sa mort, st pierre veut bien sur l amener au paradis. il fut tres surpris par la supplique de ce dernier : svp je ve aller en enfer
mais tu ne pe po aller en enfer tu n as jamais fe de mal a personne
apres d' apres discussion st pierre se laisse convaincre et l amene en enfer le coeur serre il laisse partir cet homme de coeur au milieu des flammes de l enfer
il demande a satan de bien prendre soin de lui et d elui donner des nouvelles
le temps passe...st pierre se fait du souci et decide d aller le voir en enfer
au moment meme ou il ouvre la porte un grand cri s eleve :
LA PORTE.........IL GELE

cheyennesud rentre dans 1 magasin cokin(sexshop)pour s acheter 1 god.elle fait 1 tour rapide et demande conseil au vendeur:
"pouriez vous me montrer le rose la svp" le vendeur monte sur la chaise pour le lui descendre et lui montre:apres klke secondes d hesitation elle n est pas convaincue
"montrer moi le bleu plutot " et rebelote pour le vendeur
notre petite chey toujours pas convaincue continue son petit tour ....
"svp monsieur,pouriez vous me montrer le rouge svp !" et la le vendeur lui repond "dsl madame la il va y avoir 1 probleme !"
"ha bon! pourkoi?" demande chey ............ c est l extincteur !!! : dsl mi princess

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le Suisse dit:
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!
- Ah, épatant! Essaie un peu...
Le Suisse y va et dit:
- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!
- Cinq!
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!
Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!
- Sept!
- Sept? Dommage, vous avez perdu!

toto rentre par surprise dans la chambre de ses parents et surprend son pere en plein erection ss la couette.l'air desabusé le pere dit a toto d aller dire a sa mere k il a monter le chapiteau,toto y va "maman ! papa a dit k il avait menté le chapiteau!!"
vas dire a ton pere ke la represention est annulée, le clown y saigne du nez !!

Ces 2 gars, Robert et Jean Louis, complétement raide d'une soirée bien arrosée.
Robert propose à Jean Louis de venir boire un dernier coup chez lui. Jean Louis accepte volontier la proposition.
Arrivé chez Robert, l'alcool aidant il n'arrive pas a trouver la serrure de la porte. il s'agace commence a geuler, puis demande a son collegue d'essayer d'ouvrir cette satané porte. Jean Louis, prend la clef et avec un boucan de tous les diables, arrive a ouvrir la porte.
Sur ce Robert dit a Jean Louis " ne fais pas trop de bruit ma femme doit etre couchée, ne la reveille pas sinon....."
Robert pars au frigo pour chercher de la boisson
Pendant ce temps Jean Louis pris par une envie pressante cherche les toilettes a taton dans le noir pour ne pas reveiller toute la maisonée
Soudain il ouvre une porte et voit la femme de son amie couchée avec un homme.
Il revient vers Robert et lui dit " Eh Robert y'a ta femme qui est avec un autre homme !!
Robert lui réponds "chut fais moins de bruit, y'a plus que 2 bières !!"

Deux blondes discutent dans la rue :

- Tu pars où cette année en vacances ?
- En Italie, pour MILAN.
- Tant que ça !!! et ben dis donc tu as dû en cumuler des RTT !!!!

Pour 1 chasseur quelle est la différence entre un renard et un chien



reponse : environ 10 bières

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

gigi ( eh oui mon coeur te renvoie l ascenseur ) donc je reprends

gigi est a quelques semaines de son mariage et pr sa belle a envie d etre bien bronze de partout
s installe sur une couverture dans sa campagne champenoise
et tous les jours se dore au soleil jusqu'au jour ou une vilaine guepe le pique à l endroit precis ke la "morale"m empeche de nommer
et horreur non seulement ca lui fait un mal de chien mais en plus il se met a enfler gigi va en courant chez le docteur ki lui donne une creme a passer ainsi k un bandage pour le soulager. mais il
lui precise qu il va en avoir pour au moins un mois
le jour du mariage arrive, la fete se passe tres tres bien, tout le monde s amuse a part notre gigi ki est tres anxieux
qd le soir il se retrouve avec sa petite femme , il est tres embete ne sachant comment lui annoncer la terible nouvelle
celle ci tres excitee lui murmure a l oreille :
viens mon cheri, je suis toute a toi mais tu se je me suis gardee tte neuve pour toi
ca tombe bien lui retorque gigi car moi c est encore dans l emballage

gigi, pour pouvoir se marier avec sa dulcinee anna, a arrete de fumer. Comme le veut la coutume andalouse, la belle maman leur a prepare la plus belle chambre au 1er etage de la maison juste au dessus de la sienne, elle a bien veille a ce ke le lit grince pour etre bien sure ke sa fille recoit bien les "honneurs".
La nuit de noces arrive et rien ne se passe....1.2.3.4.5.6.mois et toujours rien
intriguee elle demande a sa fille ce ki se passe
en pleurs celle ci lui avoue que son "gigi" est handicape, tellement obnibule par son manque de clopes k il n arrive plus a rien
Résignee, annie donne des sous a son beau fils pour k il aille en acheter et oh miracle la nuit venue, le lit grince si fort k il empeche tt li monde de dormir eta un moment crucial le plancher s effronde et nos deux tourtereaux se retrouvent a l etage au dessous.
annie en croit pas ces yeux mais le matin arrivé la premiere chose k elle fait c' est :
cam.......va vite t echeter des clopes !!!!!!!!


(dslee mes loulous kiss)

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d'un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l'un, moi, je ne crois qu'à moitié ce qu'on me raconte; c'est un peu de la déformation professionnelle...
- Ah, bon ? Et qu'est-ce que vous faites comme métier ?
- Je suis psychanalyste...
- Ah, c'est amusant ! dit l'autre.
- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
- Non, ce n'est pas ça; c'est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu'on me raconte !
- Comment ça ? dit notre psy intrigué.
- Oui, je suis inspecteur des impôts...

la maman de toto, qui est enceinte, est sur une echelle pour ranger des affaires en haut du placard quand elle se rappelle k elle doit amener des analyses d urines au labo;
elle appelle son fils, lui dit dit de prendre le petit bocal pose sur sa tablette de nuit d y faire tres attention pour l amener au labo.
voila toto parti pour le labo a faire le petit diable k il est quand paf, il renverse le bocal et adieu le pipi de sa maman il est tres embete et veux pas se faire gronder
donc un idee geniale nait dans sa tete quand il remarque une jument dans le pre
il s assoit pres d elle et des k elle se met a faire pipi le receuille dans la flacon et amene celui ci au labo
attend petit on va l analyser desuite
ok
le laboratin revient plus tard et tape sur l epaule de toto
eh bien toto felicitations tu pourras dire a ta mere k elle va avoir u poulain
chic alors lui reponds toto j ai deja vu la criniere alors

c'etait une petite souris qui voulait aller se promener dans Paris,malgré l'interdiction de sa maman.elle prend le métro,et au moment ou elle monte les portes se referment et lui coupent la queue, elle revient toute penaude chez elle, sa maman lui dit, qu'as tu fait de ta queue? elle avoue et sa maman lui dit retourne chercher
ta queue on verra ce que l'on peut faire.Au moment la pte souris monte dans le métro les portes se referment et lui coupent la tête

MOrale mesdemoiselles pour un petit bout de queue ne perdez pas la tête