histoire

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien !

Un chien traverse la route. Soudain une voiture surgit ! Et PAF le chien.

Mais connaissez-vous l'histoire de Boum l'éléphant ?

Un éléphant traverse la piste. Soudain un 4x4 surgissant de la brousse ! Et BOUM le 4x4.

et tu connai flip flap la girafe?
UN HELICOPTERE PASSE ET FLIP FLAP LA GIRAFE

Messieurs,

ils vous ont fait quoi ses pauvres petites betes ......

mdrrrrr

James Bond entre dans un café, s'assoit à côté d'une jolie brune aux yeux verts et lui dit :
- Vous avez vu ma nouvelle montre ?
A cette heure ci, grace à ce nouveau gadget, je vois que vous n'avez pas de culotte !
- Vous vous trompez, lui rétorque la jeune femme.
Alors l'agent 007 regarde sa montre et lui répond :
- Désolé, je dois avancer d'une heure !

joli la technique de drague!!!!promis je l essairrai !!!je sens ke je vais prendre une claque pas tard moi

Le maître fait sa leçon d'arithmétique aux élèves:
- Bien, maintenant nous allons passer aux exemples. Tiens, toi, Toto: ton père achète une bonbonne de vin de 10 litres. Sachant que ce vin coûte 1 Euro le litre, combien ça fait ?
- Euh, ça fait..., ça fait... trois jours !
- Comment "trois jours" ?! Tu ne connais pas l'arithmétique ?
- Non... mais je connais mon père !

Gérard a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut demander l'avis de sa mère :
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant pour avoir ton avis.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Gérard . Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après . D'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.

Samedi arrive, Gérard vient avec ses trois amies toutes belles, intelligentes, cultivées, gentilles et riches. Le dîner se passe, les filles partent :
- Alors Maman, dit Gérard, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et sa mère répond :
- Ne serait-ce pas celle qui avait la robe bleue ?
Gérard stupéfait :
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, belles, intelligentes, cultivées, gentilles et riches. Comment as-tu fait pour la repérer tout de suite ?
Et sa mère répond :
- J'sais pas... J'l'aime pas

un riche juif à l article de la mort convoque ses trois fils sur son lit d hopital et leur fait promettre la chose suivante :
a sa mort tous les trois mettraient la somme de 5000 euros dans son cerceuil.
les 3 enfants promettent et quelques jours pls tard se retrouvent devant le cerceuil..
le 1er, sincerement malheureux et gentil a croquer jette sans hesitation la somme en petites coupures.
le 2eme, moins chagrine, hesite, reflechit se gratte la tete mais finalement jette la meme somme dans le cerceuil.
le 3eme, un sourire aux levres, s empare de son sac, sort son chequier, fait le cheque du montant des 3 sommes reclamees
prends les especes et murmure
la ou tu vas, le cheque fera l affaire........

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire plus pour toi. Je t'aime, Ahmed"

quel est le comble du comble ??

mohamed est marie avec fatima depuis 30a et il ne lui a jamais fait de cadeau.
pris de remords, il va dans un magasin de lingerie et lui achete une superbe chemise de nuit en pure soie ki lui coute tres cher car il sait qu'elle adore ca
le soir, tout emoustille la lui offre et lui dit d aller se preparer pour la nuit
celle ci , apres avoir pris un bain, s etre parfumee, met l a chemise et la trouve tellement belle qu 'elle se dit : dommage d abimer cette chemise pour dormir donc ne fait ni une ni deux la range dans son armoire et se couche nue.
le mari, tout guilleret a l idee de voir sa femme dans une lingerie aussi fine arrive doucement et la decouvre et la stupefait s 'ecrie:
eh ben pour le prix ils auraient pu la repasser !!!!

1 patriarche corse pres de la mort et son notaire sont dans la chambre a l etage.il dit a son notaire"je leguerai ma fortune au plus fénéant de mes 3 fils!!alors il appelle le 1er
roberto viens voir........oui papa j arrive!! alors le fils monte et son pere lui dit:"roberto,si tu vois 1 billet de 500 euros par terre ke fait tu.....le fils reflechit et repond:"ba.... j attend ke le vent souffle et m ammenne le billet dans la main lol !!po mal repond le pere
au tour du 2eme ...arlindo viens voir....oui papa j arrive! le fils monte et son pere lui dit:" arlindo si tu vois 1 billet de 500 euros dans le caniveau, ke faits tu.....ba.....j attend k 1 voiture passe et fasse envoler le billet pour k il me tombe dans la main !!o!!......pas mal repond le pere,se trouvant bien embeter pour les departager .... bon ba......appellons le 3eme . pedro viens voir
....pedroooooo VIENS VOIR !!! d accord papa ...... mais c est toi kio descend !!!

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

quelle est la difference entre un ricard et le tsunami?



aucune......dans les 2 c est 1/3 de jaune et 2/3 d eau

sniffff personne ne reponds a ma question ....

- Docteur, j'ai l'impression que ma femme devient sourde. Chaque fois que
je lui pose une question je suis obligé de la répéter plusieurs fois.
- Voici ce que vous allez faire pour mesurer son degré de surdité. Vous placez à environ 15 mètres et vous lui posez une question, si elle ne répond pas approchez à 10 mètres et reposez la question, puis de plus en plus près.

Le gars rentre chez lui, se place à 15 mètres de sa femme:
- Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Rien !
Il s'approche à 10 mètres: pas de réponse !
De même à 5 mètres !
Il s'approche tout près de l'oreille de sa femme:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Et elle:
- Pour la quatrième fois, steack frites !

seb62 a écrit:

tu t planté mickey c 2/3 de jaune et 1/3 d eau hihi

haaa ces nordistes pire ke les auvergnat ma parole

seb62 a écrit:

mickey03 a écrit:

seb62 a écrit:

tu t planté mickey c 2/3 de jaune et 1/3 d eau hihi

haaa ces nordistes pire ke les auvergnat ma parole

meme pas vrai d abord les auvergnats ils mettent pas d eau du tout lol

si un glacon quand meme^^

apres une longue traversee dans le desert.3 hommes assoifes et affames arrivent devant un couvent.ils frappent a la porte pour demander l asile et le couvert
la bonne soeur, tres digne, leur repond que pas un seul homme ne peut entre dans le lieu saint et k elle ne pourra leur donner a boire et a manger qu a une seule condition.
les 3 hommes vexes refusent tt compromis et vont s assoier dans un coin a l ombre
mais le sjours passent et ils ont de + en + soif.
le 1er craque, va sonner a la porte et entre.un hurlement retentit puis le silence.
une autre semaine passe et le 2e finit par craquer
meme manege il entre et aussitot un hurlement retentit.
le 3eme assoife et intrigue finit par aller sonner
la bonne soeur ouvre et lui demande:
sachant k aucun homme ne peut entre dans ces lieux est tu pret a repondre a nos exigences
oui ma soeur mais avant je voudrai ke vous me disiez ce k il est arrive a mes confreres
c est tres simple; nous leur avons enleve leurs attributs masculins avec l outil de leur metier soit le 1er bucheron avec une hache le 2eme boucher avec un gros couteau
maintenant ke je t ai repondu dis moi kel est ton metier
marchand de sucette ma soeur

Un type discute avec son copain :

- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirée à faire le tour des bars de la ville !

- Ah bon, elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche !

au vatican, c est l affolement general le pape deprime et va de plus en plus mal..font venir les meilleurs medecins du monde et tous sans exception font le diagnostic suivant
bien ke ce soit le pape , tout ce k il lui faut c est une femme
c est le branle bas de combat entre les partisans de la "derogation" et les partisans du respect de l"abstinence
le 1er conseiller du pape, le voyant deperir lui impose la venue d'une femme qui pourra soulager son mal
vaincu le pape lui retorque
puisque dieu le veut d accord vs allez m amener une femme mais a plusieurs conditions :
tt d abord je veux k elle soit jeune, belle et douce
mais k elle soit sourde, muette et aveugle
mais pkoi donc monsigneur?
il ne faut surtout po k elle voit ou elle est
k elle entende ma voix
k elle puisse repeter a ki ke ce soit ce k elle a fait ici

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !