histoire

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

pas mal ma chere chey ....

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.


Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

Et toi, Ségolène, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club.

Un Gsm sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...

L'HOMME: «Allô! »

LA FEMME :«Chéri? C'est moi !!! Tu es au Club ? » « Oui » « Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ? » « Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !!! » « Je suis également passé par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle 2007. Il y en avait un qui était vraiment splendide !!! » « Combien coûte-t-il ? » « 80.000 euros » « OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit full option !!! » « Génial !!! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre !!! Ils en demandent 950.000 euros ! » «Bien !!! Fais leur une offre à 900.000 !! » « OK ! Je te vois ce soir .... Je t'aime» «Moi aussi, je t'aime... A tout à l'heure! » Et il raccroche.

Les autres le regardent avec incrédulité...

A ce moment l'homme demande :

« Quelqu'un sait-il à qui appartient ce Gsm ? »

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous




Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Un homme est assis dans un stade de RUGBY
> > > > c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
> > > > A côté de lui, une place vide....
> > > > Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
> > > > demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
> > > > laisser une place libre un jour de finale !!
> > > > Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
> > > > viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
> > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> > > > Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
> > > > amis proches qui auraient voulu sa place ? "
> > > > Et l'homme de répondre :
"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

>> Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et
comme
>> certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que
>> l'employé puisse compter jusqu'à 10.
>>
>> Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter
jusqu'à
>> 10.
>> - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
>> - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
>> - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours
>> compté ainsi. »
>> - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>>
>> Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
>> - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
>> - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
>> - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et
>> j'ai
>> toujours comté ainsi en passant de boite en boite. »
>> - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
>>
>> Le notaire pose la même question au troisième candidat.
>> - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
>> - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
>> - « J'étais dans l'administration »
>> - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien
>> que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10
??? »
>> - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

>

> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir

un

> trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que

fais-tu là

> Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium

est mort

> et qu'elle l'enterre.

> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou

pour un

> petit poisson ne crois-tu pas ? »

> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

> délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à

l'intérieur

de ton

> putain de chat. »

>

> ******************************

> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le

> maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond

: « Moi

> Monsieur, Moi Monsieur !

> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

> - Si, si Monsieur ! »

> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois

dans

l'eau,

> il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour

sur

le bord,

> le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui

t'a appris

> à nager ?

> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me

jette

> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> - Et c'est pas trop dur ?

> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

»

>

> *****************************

>

> Si c'est trop horrible arrêtez là !

>

> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un

événement

> inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se

> lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le

puits au

> fond du jardin.

> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

»

>

> *******************************

>

> Toujours là ? Alors on continue.
>

> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la

> traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie

évidemment

> de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques

années, quand

> vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là

c'est

> Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il

est

> ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe

: « Et

> là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

>

>

> Les enfants sont terribles NON ?

> Allez une dernière..... la pire !

>

> ******************************

>

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je

voudrais

> 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau

qui

pèse

> pile poil 450g.

> « Un coup de chance, dit la dame

> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »

> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le

> boucher lui coupe un morceau de 225 g.

> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt

et

met au

> monde un petit bébé.

> - 3,800 kg ! dit-elle.

> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le

bébé et

> d'aller le peser.

> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper

> d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

>

>

> Vraiment ignoble !!!

> allez, puisque vous insistez en voici encore une ...

>

> **********************************

>

> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible

accident. Il

> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le

Dr. Smith

> s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une

quinzaine

> de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son

épouse.

> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.

Tremblay

> complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui

dit

: « Les

> nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

un

> accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en

occuper

> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque

jour. »

> L'époux se met alors à pleurer.

> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit

toutes

> les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de

pleurer.

> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a

plus le

> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les

changer

> environ 6 fois par jour. »

> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il

devient

> hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment

que le

> docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,

> elle est déjà morte !

>

> Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
> > chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
> > faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
> >
> > > - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > > Sa fille lui répond alors :
> >
> > > - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
> > se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule. Le
> > lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de
> > la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de
> > faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle
> > fait là. Elle répond :
> >
> > > - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
> > qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
> > qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
> > mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit
> > son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
> > télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un
> > fou. Sa femme lui demande alors :
> >
> > > - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> > > Son époux répond :
> >
> > > - Je regarde le rugby avec mon gendre...

Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
'Pressée ma p'tite dame ?'

La dame :
'Je suis en retard pour mon travail.'

Le flic:
'Vous faites quoi comme travail ?'

La dame :
'Je suis étireuse de rectum'.

Le flic:
'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'

La dame :
'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et
ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire..
.. et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic:
'Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?'

La dame :
'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !'

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

Yes bonne fée lolllll




Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.


- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.


- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.


- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?


- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.


- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !


- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
petit Nicolas :


- Qu'est devenu mon âne mort ?


- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait
une recette de 1.000.


- Et personne ne s'est plaint ?


- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

La vie d’une zigounette :

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof… répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine de place pour moi !
Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort…
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur…
… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!