histoire

Une petite fille interroge sa mère :

- Dis maman,toutes les histoires commencent par il était une fois ?

- Non ma chérie... Certaines commencent ainsi :
J'ai été retenu incroyablement tard, ce soir, au bureau...

C est l histoire d une instit en derniere année d ecole maternelle. Un des gamins lui demande de l aide pour mettre ses bottes, et, en effet elles sont vraiment dures a enfiler. Apres avoir poussé, tiré, poussé et tirer dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:

-Elles sont a l envers Maitresse !!

La maitresse attrape un coup de chaud quand elle s aperçoit qu en effet, les bottes sont a l envers....
bref nouvelle galére pour les enlever... Et elle reussit a garder son calme jusqu a ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds. Et la le gamin lui dit:

-C est pas mes bottes !!

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne lui as pas dit plus tot.

bon allez, on les enléve, dit elle, et elle se remet au boulot.

Le gamin poursuit:

C est pas mes bottes, c est celle de mon frere, mais maman elle a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache nez et demande:

-où sont tes gants?

Et le gamin répond:

-Dans mes bottes!!!

un homme fait la traversee du desert avec une chamelle; il est seul depuis des semaines, fatigue et a des visions de plus en plus fortes; a une envie folle de "faire l amour" ca devient une obsession.
apres maintes hesitations se dit ke la chamelle fera l affaire
le probleme c est que celle ci n est po d accord et il n arrive pa la faire tenir en place
tout d un coup il entend la voixd une femme crier au secours.
valeureux il court vers la voix et voit un bande de voyou ki attaque une super nana
tres courageux il s elance et les fait fuir
alors la femme eperdue de reconnaissance se jette a ses pieds et lui declare : oh merci monsieur merci vous m avez sauve la vie demandez moi tt ce k evous voulez.....
l homme reflechit longuement...et tout a coup lui dit
vraiment? vs ferez tout ce je voudrai?
oui monsieur je vous dois bien ca
d accord...alors vous allez.......
tenir la chamelle

Un type à son copain :

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, celle-ci devient historique.

- Euh... Tu veux dire hystérique ?

- Non, non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Savez vous comment on dit :"Excusez moi Monsieur, auriez vous l'extrême amabilité de bien vouloir répéter ce que vous venez de me murmurer a l'oreille ", en Basque ?










Réponse : "Heinnnnnn"

vous savez la difference entre un citrron et le sexe d 'un homme non???? ........et bien...........










...................SUCER......... lol

1 petit garcon demande a son pere...

papa...papa ... jpeux jouer avec le chien...?son pere lui repond.....




bon daccore mais.............................................c est la derniere fois que jle deterre !!!

C'est l'histoire de Georges le postier. Un matin, il téléphone au receveur :
- Chef, je ne peux pas venir aujourd'hui. Ca va pas, j'ai mal partout, j'ai mal à la tête, j'ai mal à la gorge, j'ai mal au dos, j'ai mal aux jambes...
- Ecoutez Georges, je comprends, moi aussi cela m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant. Mais j'ai un remède excellent, je demande à ma femme de me faire une petite gâterie et après tout rentre dans l'ordre. Vous devriez aussi essayer !
- Très bien je vais essayer et je vous rappelle.

Deux heures plus tard, Georges rappel son chef :
- Vous m'avez donné un excellent conseil, je n'ai plus mal du tout, j'arrive de suite. A propos chef, vous avez une très belle maison...

quel est le point commun entre 1 belle journée d été et 1 petite fille de 12 ans?









y a po 1 poil de vent !!!

Un couple de paysans fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu t'souviens, y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans l'champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait bin plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie.

Et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Cré vin dieu la Marie, tu bouges encore plus qu'y a 20 ans.
- C'est que y a 20 ans, la barrière, et bin elle était pas électrifiée !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 227.

On peut me voir a la fin du matin ou au debut de la nuit,et on me trouve au fond du jardin.Qui suis-je

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

la lettre "n" johan...................

Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend
La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence
La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

par un beau matin jonnhy,obispo,et joe star faisait une viree en voiture
mais dans un virage le drame arriva boummm pfff purgatoire
tous devant saint pierre .Et la saint pierre leur dit vous avez trois porte a ouvrire et a chaque porte se cache votre punition a vous de choisir .les trois homme marchait le long d un couloir et la devant eux une gigantesque porte ils l ouvrirent et dans une chambre ils virent une vielle dames tellement vielle et tellement l aide qu ils frissonnait de peur la vielle dame dit..alle vient mon cheri vient je t attend pour me faire un gros calin . beurkkk .bon les gars je me devou di jonnhy apres tous on fait tous partie de la famille du chow bizz. il entre et on entend la voix de st pierre jonnhy voila ta punition pour tes pecher.les deux autre continue de errer et se retrouve devant la deuxieme porte
ils l ouvrent et la dans la chambre une vielle dame tellement vielle qu ils y avait meme des toile d araignee beurkkkkk la obispo se devout bon ji vais apres tous on fai partie de la famille du chow bizz je me devou.il entre et la voix de st pierre retenti obispo pour avoir commis plein de pecher voila ta punition... joe star se retrouve seul et ils la le trouillometre a zero ils marche longtemps tres longtemps et se retrouve devant la troisieme porte il ouvre et la dans la chambre stupefaction sur le lit completement denuder monica belluchi il entre et la voix de st pierre gronde monica pour avoir commis autan de pecher voila ta punition..........

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire des courses avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

mohamed et fatima sont maries depuis 3 ans et ils s adorent.
mohamed a tres envie d offrir un kdo a sa femme mais il n est po tres riche; il entre dans un magasin et voit une super fer a repasser. il sait k elle en a envie d un il va voir le vendeur et commence a marchander le prix
apres une longue discussion, le vendeur lui dit :
ecoute si tu peux le soulever avec ton "zizi" je te l offre
mohamed reflechit, se met a penser a sa femme et tiens le pari
il repart donc a vec son super fer a repasser.
2 moi splus tard, il retente le coup et ramene une super cocotte minute fatima est folle de joie..
puis le temps passe( plusieurs mois) et fatima est de plus en plus triste
mohamed s inkiete
k y a t il ma puce?
tu ne m aimes plus lui repond fatima
me si ma cherie je t aime
non c est po vrai sinon pourquoi tu ne me fais plus l amour
depuis des mois tu ne m aimes plus et je ne te plai splus dis moi
me non ma cherie c est parce ke je t aime plus que tout ke je garde mes forces
mais pkoi donc,
mai spour te ramener un refrigerateur ma cherie

gigi la reponse serait po la rosee?

Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation de leurs amis. On disait "Quel couple pacifique et amoureux". Un journaliste de leur connaissance décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
"Et bien, ça remonte à notre voyage de noce !", explique le mari. "Nous visitions les gorges de l'Ardèche et avons décidé de les traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un km que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme sort un pistolet de sa sacoche et tire sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché ; je lui disais ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux. "

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences scientifiques respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Cool, dit la deuxième, mais je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Super, dit la troisième, mais vous oubliez l'aspect psychologique : je travaille, moi, sur la théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

1 restaurant chinois viens d ouvrir en face d une superette dans un petit village.un beau jour le restaurateur va a la superette pour acheter 10 boites de Ron.Ron:le vendeur lui demande alors de lui ammener des chats car il a peur ke celui ci utilise ses boites pour nourrir les clients....le restaurateur s exucute
queleques semaines plus tard,le restaurateur reviens et demande 10 boites de Canigou:rebelote, le restaurateur lui demande de lui ammener des chiens.... le restaurateur s execute.
quelques semaines plus tard le restaurateur reviens avec 1 gros gateaux et dit au vendeur :"gouter mr .. gouter!!" le vendeur goute et s ecrie " mais c est de la meeerde !!
le chinois repond "oui oui , je voudrait dix rouleaux de papier-toilette svp

L'évadé de prison

Un homme s' évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il
peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'
il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
chéri... Je t' aime !"

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à

15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par

contre, je suis prête à TOUT pour

envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque

un léger temps d' arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,

vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant

près de ses lèvres, elle dit:

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?